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马克马瑞童装和小笑牛童装哪个更好更知名?

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......三只老鼠在吹牛。

一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。

”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。

”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。

”夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。

取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?属相中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。

不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。

”中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。

”安全帽海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。

我说路上车太多,要小心。

他接了一句:没关系,我会戴安全套的。

他本来想说的是“安全帽”(头盔)。

量词中文里的量词,也令海明威大为头痛。

一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。

”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。

我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。

甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。

结果是:“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。

哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。

却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。

他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。

然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。

”一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。

终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。

机会终于来了。

"某某,把你的作文给大家念一下!"小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。

老师,我多象你的妈妈......":(这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)观众倾倒一片·#¥-我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。

"全体起立!奏国旗,升国歌...我带儿子去喂鸭子。

他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。

他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆...

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周总理的小故事

一、巧拒老部下的礼物现在某些领导干部总是以“碍于情面”为由,欣然接受下属的“土特产”。

周总理巧拒老部下礼物的故事,他们该好好学学。

有一次,福州军区副司令员龙飞虎就托人给总理送来一筐桔子,很新鲜,说请老首长尝个鲜。

总理见到桔子,说:"我不需要。

"大家劝:"已经送来了,还能再送回去呀?"总理说:"你们问问这一筐多少钱?"赵秘书打电话问过之后,报告总理:"一筐25元。

"总理吩咐:"你给他寄50元去。

"赵秘书说:"是25元。

你多寄他会退回来的。

"总理说:"就寄50元,多余的钱叫他处理,不这样做就制止不了他。

我多付钱,他以后就不再送来了。

"果然,龙飞虎以高出一倍的价钱"卖"给总理一筐桔子,以后就再也不敢给老首长送东西了。

他说:"送东西就等于敲总理竹杠,谁还敢送啊?"二、随时记着公私两本账周总理吃饭自己付钱,这大家都耳熟能详了。

这是因为周总理随时记着公私两本账。

公就是公,私就是私,公私要分明。

所以每次付钱,又会有不同的小故事。

有一次,总理在北京饭店接见外宾。

接见结束后,总理感到有些饿,就跟值班卫士张永池说:"有点饿了,咱们吃点便饭吧。

"那是一般客饭,很快就吃完了。

张永池一算帐,吃了两元八角。

不要以为这是优待价,总理从来不允许优惠,严格要求按市价收付款。

那个年代的钱同现在不同。

可是,张水池这次糊涂了。

心里算了帐,楞是忘了给钱,追在总理屁股后边上了车。

还没坐稳,总理就问:"给了钱没有?""哎呀,"张永池叫一声,"糟糕,忘给了!""快给我把钱送去!"总理生气了,大声训道:"要会算经济帐,公私算分明,不然怎么行?"公私分明,清清白白,堂堂正正,这就是周总理。

所以曾经在周总理身边工作过的人说起时,都说敢向全国人民保证:总理一生奉献,即便日常生活也从没占过公家一分便宜!三、不许到小卖部买东西总理外出,无论住交际处、招待所还是宾馆,都要求工作人员不许在小卖部买东西,他自己当然更不会去买。

因为那是清廉的时代,也是物质匮乏的时代。

建国后,我们开始模仿苏联的经济模式,搞苏联式的社会主义,后来又摸索自己的路子,却始终不能摆脱物质匮乏的阴影笼罩。

直到改革开放,才终于摆脱这一阴影,走上具有中国特色的社会主义繁荣之路。

物质匮乏的年代,商品分配是个大难题,配发几十种票证也解决不完这个难题。

于是,各省、市、自治区的交际处都设立了小卖部,卖紧俏商品,将质高价廉的商品供应首长和外宾。

总理对这种小卖部是很有看法的。

有一次去昆明,总理自己掏钱请随行人员吃了顿炒鳝鱼丝,饭后大家说说笑笑在院子里散步。

"小卖部开了。

"有人说,"进去看看吧?""你们不要去那里买东西,那里面有名堂!"总理皱起眉头说:"什么内部价格呀,你们不要占这个便宜,要买什么到街上去买。

""街上没有。

"不知谁小声嘀咕一声。

"有就买,没有就不买,干吗非买不可?"总理指指小卖部,"搞了这种特殊,再讲清廉也是虚假的。

人家5元钱买不到的东西,你l元就买走了,你的100元工资就变成500元了么。

你再跟群众说你只有100元工资,那算清廉还是算骗人?"四、能不能把我碗里的饭弄软一点?随着年龄的增大,周总理工作量不减,饭量不减,但是变化还是在悄悄发生……总理喜欢和群众一道吃饭。

在田间地头,他与农民一道吃饭;在工厂矿山,他与工人一道吃饭;在招待所、饭店,他喜欢和服务员一道用饭;在水库工地,他和民工一块啃窝头咸菜……有一次,总理陪外宾外出参观。

那几天他吃饭很费力,吃得慢,吃得少。

工作人员心里很犯急。

在参观大寨的前后,在一次行动前,工作人员想到他吃饭的费力,忙问:"总理,你身体不舒服吧?""不,我身体很好……"总理说得肯定。

"总理,你肯定有什么事吧?""嗯,"总理略一沉吟,望住工作人员,用商量的语气说:"这次活动,吃饭要一起吃。

你看,能不能设法把我碗里的饭弄软一些?""可以。

饭都是盛好了才端上来么。

""搞特殊了。

"总理笑了笑,有些不安和苦涩。

他忽然轻轻叹出一口气:"唉,我的牙齿已经全松动了……"总理发出这声轻叹时,工作人员看清了他变得灰白了的头发;曾经英气勃勃的脸孔已经血肉耗尽,脸孔和脖颈的皮肤松弛下坠,并且出现了老年斑;他那威武明锐的双眼也深深地凹陷下去……工作人员没有忍住泪,慌忙退出屋,到一个角落里,大哭了一场……

老牛什么地说

牛伯伯挺起他那高大的身体笑着说:“不深,不深。

才到我的小腿。

”小马高兴地跑回 河边准备淌过河去。

他刚一迈腿,忽然听见一个声音说:“小马,小马别下去,这河可深 啦。

”小马低头一看,原来是小松鼠。

小松鼠翘着她的漂亮的尾巴,睁者圆圆的眼睛,很认真地说:“前两天我的一个伙伴不小心掉进了河里,河水就把他卷走了。

”小马一听没主意了。

马妈妈老远地就看见小马低着头驮着粮食又回来了。

心想他一定是遇到困难了,就迎过 去问小马。

小马哭着把牛伯伯和小松鼠的话告诉了妈妈。

妈妈安慰小马说:“没关系,咱们 一起去看看吧。

” 小马和妈妈又一次来到河边,妈妈这回让小马自己去试探一下河水有多深。

小马小心地 试探着,一步一步地淌过了河...

北京故宫导游词(景点风光)

北京故宫博物馆导游词(故宫午门前) 女士们、先生们: 今天有幸陪同大家一道参观,我感到很高兴。

这里就是世界闻名的故宫博物馆,一般大家都简称它为故宫,清朝末代皇帝爱新觉罗.溥仪被迫宣告退位上溯至1420年明朝第三代永乐皇帝朱棣迁都于此,先后有明朝的14位,清朝的10位,共24位皇帝在这座金碧辉煌的宫城里统治中国长达五个世纪之久。

帝王之家,自然规模宏大,气势磅礴,时至今日这里不仅在中国,在世界上也是规模最大,保存最完整的古代皇家宫殿建筑群。

由于这座宫城集中体现了我国古代建筑艺术的优秀传统和独特风格,所以在建筑史上具有十分重要的地位,是建筑艺术的经典之作,1987年已被联合国教科文组织评定为世界文化遗产。

故宫又称紫禁城,究其由来,是由天文学说和民间传说相互交融而形成的。

中国古代天文学家将天上所有的星宿分为三垣、二十八宿、三十一天区。

其中的三垣是指太微垣、紫微垣和天市垣。

紫微垣在三垣的中央,正符合“紫微居中”的说法。

因此,古人认为紫外线微垣是天帝之座,故被称为紫宫。

皇帝是天帝之子、人间至尊,因此他们也要模仿天帝,在自己宫殿的名字上冠其紫字,以表现其位居中央,环视天下的帝王气概。

还有一个说法就是指“紫气东来”。

传说老子出函谷关,关令尹喜见有紫气从东来,知道将有圣人过关。

果然老子骑了青牛前来,喜便请他写下了《道德经》。

后人因此以“紫气东来”表示祥瑞。

帝王之家当然希望出祥瑞天象,那么用“紫”字来命名也就顺理成章了。

“禁”字的意思就比较明显了,那就是皇宫禁地,戒备森严,万民莫近。

此话决无半个虚字,在1924年末代皇帝被逐出宫后这里正式开放以前平民百姓别想踏近半步,大家可以想像紫禁城过去是多么崇高威严,神圣不可侵犯啊! 紫禁城建在北京,是有其历史的,也因为这里是一块风水宝地,说起来话长。

故宫从明永乐四年(1406)开始修建,用了14年的时间才基本建成,到今天已有570多年的历史。

大家看到了,故宫是一级红墙黄瓦的建筑群,为什么这样呢?据道家阴阳五行学说认为,五行包括金,木,水,火,土,其中土占中央方位,因为华夏民族世代生息在黄土高原上,所以对黄色就产生了一种崇仰和依恋的感情,于是从唐朝起,黄色就成了代表皇家的色彩,其他人不得在服饰和建筑上使用。

而红色,则寓意着美满,吉祥和富贵,正由于这些原因,故宫建筑的基本色调便采用了红,黄两种颜色。

故宫占地72万多平方米,有宫殿楼阁9900多间,建筑面积约15万平方米。

四周有高9.9米,号称10米的城墙,墙外一周是52米宽的护城河,俗称筒子河。

城南北长约960米,东西宽约760米,城上四角各有一座结构奇异,和谐美观的角楼,呈八角形,人称九梁十八柱,七十二条脊。

城四周各设一门,南面的正门是午门,北门叫神武门,东门叫东华门,西门叫西华门。

故宫在施工中共征集了全国著名的工匠23万,民夫100万人。

所用的建筑材料来自全国各地。

比如汉白玉石料来自北京房山县,五色虎皮石来自河北蓟县的盘山,花岗石采自河北曲阳县。

宫殿内墁地的方砖,烧制在苏州,砌墙用砖是山东临清烧的。

宫殿墙壁上所用的红色,原料产自山东宣化(今高青县)的烟筒山。

木料则主要来自湖广,江西,山西等省。

由此也可以看出当时工程之浩大。

我们眼前的建筑叫午门。

午门是紫禁城的正门,俗称五凤楼。

明代,每年正月十五,午门都要悬灯赐食百官。

到了清代这种活动就取消了。

每年农历十月初一,都要在这里举行颁布次年年历仪式,清代乾隆年间因避乾隆帝“弘历”的名字,故将“颁历”改称“颁朔”。

清代,皇帝举行朝会或大祀,以及元旦,冬至,万寿,大婚等重大节日,都要在这里陈设卤簿,仪仗。

此外,国家凡有征战凯旋时,皇帝在午门接受献俘典礼,如果皇帝亲征也从午门出驾。

关于“推出午门斩首”的说法,可能是由于戏剧午台上及野史小说敷衍而来的。

实际上是明代朝廷命官犯罪,有的在午门廷杖,当然严重的可能也有被当场打死的。

(进午门后金水桥前) 现在我们已经到了故宫里面,在正式游览之前,我先介绍一下故宫的布局和参观路线。

故宫占地72万多平方米,在这样大的面积上,集各种建筑手法,建造一组规模如此宏大的建筑群,不但没有纷杂现象,反而给人以结构严谨,色彩辉煌和布局规整的感觉,最主要的手段是建造中突出了一条极为明显的中轴红,这条中轴线和整座北京城有机地结为一体,北从钟楼,南至永定门,总长度约8公里,皇家禁区苑内的部分约占三分之一。

宫内重要建筑都在这条中轴线上,其它建筑分东西对称分布。

整个宫殿的设计和布局都表现了封建君主的“尊严”和对封建等级制度的森严。

故宫分外朝内廷。

现在我们在外朝的最南端正,前面是太和门。

门前有一对青铜狮子,威严,凶悍,成了门前桥头的守卫者,象征着权力与尊严。

皇帝贵为天子,门前的狮子自然最精美,最高大了。

东边立的为雄狮,前爪下有一只幼狮,象征皇权永存,千秋万代。

我们眼前的这条小河,叫金水河,起装饰和防水之用。

河上五座桥象征孔子所提倡的五德:仁、义、礼、智、信...

世界上最搞笑的笑话3个,不笑死人不给分[要真笑死人]

1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! 5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。

”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。

”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。

” 6、 吃饭了吗?请接收短信。

大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~ 7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧! 10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪! 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便! 14、 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦! 15、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。

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”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!” 26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看! 27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。

于是我便开始叫你猪才怪。

终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪! 28、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。

(屁是我放的)... 29、人 会谈恋爱, 不特殊; 牛 会吃青草, 不特殊; 猪 会按电话, 才特殊; 还按! 真是神猪! 哇噻!还会笑! 真是酷呆了的猪! 30、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真 31、心理测验: 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的...

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